- Здравствуйте! Ваши права пожалуйста.

- Вот, пожалуйста!

- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?

- Какая ещё проблема! Вот же я - третий слева!

   Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Петровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

 

 

  Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста"

 

 

 

 

  - Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!

  - Ты моя умница! А где дедушка сидит?

  - А вон там, мороженое продаёт!

  Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.  

 

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

   Времена застоя. Идёт Леонид Ильич по коридору Кремля, а навстречу ему Косыгин.

- Леонид Ильич, Христос воскрес!

Идёт Брежнев дальше и встречает Громыко.

- Лоенид Ильич, Христос воскрес!

- Спасибо, мне уже доложили.

   Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу дала ему адрес Раскольникова

   У одного мужика росли в огороде арбузы. Однажды он заметил, что арбузы стали пропадать. Тогда он повесил возле арбузов табличку: "В одном из арбузов находится крысиный яд!". 

   На следующий день приходит - смотрит все арбузы на месте. Только возле них стояла уже другая табличка: "Теперь уже в двух!"

  Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За это преступление полагается смертная казнь, но король предложил человеку выбор: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную и очень страшную стальную дверь.

 

Преступник подумал и выбрал виселицу.

  Когда преступника уже собирались вешать, он вдруг сказал:

- Мне стало любопытно - что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

- Понимаешь какая забавная штука получается. Я всем предлагаю выбор и все выбирают виселицу.

- Да, но что же за дверью? - допытывался преступник. - Я ведь всё равно никому не скажу, - добавил он, показывая на виселицу.

 

  Король помолчал, но потом ответил:

- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку!

    Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.

 

   Открылась социальная сеть: "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

   Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, то она плачет.

 

   Реальный разговор в чате.

а: Привет! Как дела?

в: +

а: Ты в институте на паре был?

в: -

а: Тебе могут поставить пропуск.

в: =

а: Ты что, блинн с калькулятора общаешься?!!

   ГАИ информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулём, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

 

 

   Задолбала эта зима ... Люди, помогайте весне!!! Ешьте снег

 

   Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

   Дочь: "Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном."

Отец: "Опоздала, доченька: мама меня уже поцеловала и все деньги отобрала."

   После того как Паша сломал штопор, Игорь - зуб, а Сеня - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку ... 

     Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

- Привет дорогой как настроение?

- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение просто заепись, всё круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить!

- Я беременна.

- Поздравляю! А я бесплоден )))))

   Красота - страшная сила ... особенно в сочетании с хитрой жопой.

 

   Россия, 2020 год, урок физики.

Батюшка: - А скажи мне, отрок, как течёт электричество по проводам?

Ученик: - с божьей помощью!

Батюшка: - Правильно! Садись, пять.

    Женщина за рулём - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

 

 

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да: картофель, морковь, свёкла..

- Варить или жарить?

- К О П А Т Ь !!!

   Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику - дальше всё как в тумане - ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

   Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала - прочитай это смс ещё раз ...

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

 

- Милая, знаешь почему я люблю зиму больше, чем лето?

- Не знаю.

- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный и потный мудак.

Дни рождения полезны для здоровья. Учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения жили, как правило дольше.

 

Учёный на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста." Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый учёный признался, что все его суждения бессмысленны!"

Зима! Январь! Замёрзший голубь, мороз - достойный восхищенья! Зятёк толкает тёщу в прорубь, тесть улыбаетя - КРЕЩЕНЬЕ!!!

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, что мама найдётся, и советуют: 

- Надо было держаться за мамину юбку.

- Я пытался, но не смог достать ... 

Физтех отозвал 2000 своих выпускников. Причина - обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Сидоровым.

 

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!

- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.

Препод говорит: - Сит даун!

Один другому говорит: - Слушай, а что он сказал?

- Он сказал: "Садись дебил!"   

 

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.

 Жена, пытаясь привлечь внимание мужа:

 - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

        Муж - это такой человек, который помогает жене преодолеть все трудности, которые она не знала ... если бы не вышла за него замуж!

 

        Чего только не придёт в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк" ...

- Вам предстоит постельная сцена!

- Ура, а что я должен делать?

- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

Жил был мужик с чувством юмора и фамилия у него была Стакан. Так как он был с юмором, то своих детей, мальчика и девочку он так и назвал - Рома и Джина.

 

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников. Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлёте друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

 

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне итакая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да? ...

Звонит телефон. Трубку подымает отец троих дочерей.

- Привет! Это ты, моя рыбка?

- Нет, это хозяин аквариума.

 

Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать. Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.

 

Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши. Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.

 

 

Преподавательница философии увеличила себе грудь ... ну и посещаемость подтянула...

 

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

Успешная карьера - это когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех, которые могут уволить тебя.

 

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
 Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
 Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
 Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
 Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

 

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..  

- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Мама новорожденного младенца наивна и не опытна как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трёхлетнего ребёнка это СПЕЦНАЗ.

 

Журнал "Cosmopoliten". Рубрика "Полезные Советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

 

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

 

- Алло!

- Здравствуйте!

- Как дела?

- Отлично!

- Ой, я наверное номером ошибся ...  

Реальный факт:

Из новостей "... начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Без комментариев!

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Новый Год.

- Здравствуй Миша!

- Здравствуйте Александр Константинович!

- Отгадай загадку: не пьёт, не курит, на новый год дежурит!

- Ээээ... Это вы на что намекаете?

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. 
 - Ты кто?
 - Барсук.
 - А чё ты тут делаешь?
 - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Отец говорит сыну:

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2-Е4

- Конь Н6

- Конь Д6-Е3.

- Ты чего? Конь так неходит (даёт подзатыльник).

- Всё, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один ииграй.

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает! 

У француза спрашивают:

- Что вам больше нравится, вино или женщины?

Ответ:

- Это зависит от года выпуска.

- Хочу татуировку.

- Какую?

- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице

- Могу предложить: "Занос-1м"

На сайте банка: "Консультант - это кролик - он белый и пушистый. Он должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент - это капуста".

 

Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора: - Ну как дела в государстве?

- Воруют, господин Президент.

- Значит, жива ещё Россия!

 

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

 

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

Муж-жене: Дорогая, мы женаты десять лет, а ты бываешь со мной нежна тогда, когда тебе нужны деньги ...

- И что? Ты считаешь, что это бывает недостаточно часто?

 

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук

На даче. Муж кричит жене:

- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:

- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Объявление в детском саду:

Уважаемые родители! Не верьте пожалуйста всему тому, что рассказывает ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить тому, что он рассказывает про вас!

Галкин с Пугачёвой остались наедине. Тут Максим и спрашивает:

- Алла Борисовна, а чего это Вы так печально на меня смотрите?

- Да стареешь ты, Максим, стареешь ...

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:

- Успокойся мама... Толще тебя нет ни  одной свиньи на свете!

 

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естетственно наоборот, для зеркала заднего вида. Получается:

                              ЯИЦИЛОП

- Кин дза дза блинн, три раза КУ )))

 

 

     Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом ...

 

Две подруги в магазине.

- Как ты думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?

- А что такое?

- Да у моего козла завтра день рождения.  

 

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.

- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.

- А почему именно чёрный?

- Понимаете, у моей любовницы умер муж ...

- О, месье! Как это тонко ... 

 

Стоят два француза-подростка. Один другому:

- Как ты думаешь, что лучше - с девушкой переспать или кружку пива выпить?

- Не знаю - я пива не пробовал...

Задаю ребёнку известную загадку:

"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка)

Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - МАМА.

 

Зашла в бар группа шотландцев - все в юбках, один в штанах. Бармен спраштвает:

- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?

- Не обращай внимания - он гей.

 

В связи с тяжёлым материальным положением предприятия все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью дальнейшего карьерного роста до холопа.

 

В магазине:

- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

 

Случай из жизни. Привозят бабку с отравлением грибами в госпиталь ветеранов. Вылечили, выписали, на следующий день бабку опять привозят.

- Бабушка, что случилось?

- Да приехала домой, а там ещё пол-баночки грибов осталось

 

 

Девушка говорит парню:

- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!

- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь! ", то это явное свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.

 

- У вас пары во сколько начинаются?

- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть

Две бабки сидят на лавке и болтают:

- Я матом перестала ругаться!

- А я в бога перестал верить!

- П....дишь?!

- Да вот те крест!

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

 

Встречаются две подруги. Одна интересуется:

- А ты чего своего Пашку бросила?

- Да ну его! Он как хреновый мобильник!

- Как это?!

- То разряжен, то денег нет!

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?

 

- Алло, это синагога?

- Да, синагога

- Это еврейская синагога?

 

 

 

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 миллиона долларов

Юрист в нашей стране - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

 

Недавно семилетний внук принёс дедушке детский сканворд. Мол что-то не сходится. Дедушка смотрит вопрос: Свиное лицо (правильный ответ, кто не знает  - рыло). Ответ киндера - ЕБЛО. Мы все валялись.

Молодая мать возвращается из роддома:

- Ну вот сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.

- Ты всё перепутала - я же старшего брата заказывал! ...

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому языку.

Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".

Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
 - Папа, а как я появился?
 - Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
 ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
 ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
 НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
 Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».

- У вас есть справка о психическом здоровье?

- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

 

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на верёвки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!! )) Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налть в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - всё, пиндрец, вы -ракета!!! ))))

Чудес не бывает - из одной мухи можно сделать только одного слона

 

Усилия увенчались безрезультатно

Тойота-управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бушующая страсть. Лендровер - будь выше. ВАЗ - не ссы, доедем!

Для того, чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпитьтёплой водки.

 

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Скажите, а гречка у вас есть?

- Да, конечно - в отделе "Деликатесы", сразу за чёрной икрой.

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал. Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а переспать не с кем.

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:

- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает жену:

- Что же хочет заказать моя толстушка?

- Командовать парадом буду я, - сказал Остап Бендер.

- Хорошо, - сказали геи, - наш парад в эту субботу.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!" вы от него не услышите. Проверено!

 

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Она: -  встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает ...

Он: - ... то я подожду.

 

Захожу в магазин цифровой техники. продавец меняет ценник электронной книги с 11,000 рублей на 9,000 рублей. Справшиваю: - "Почему так подешевела?"

"А у нас новогодние скидки закончились" - честно ответил продавец.

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева. Как-то помошник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрет и спросил у Обамы:

- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?

- Вы знаете - ответил Обама - честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю жизнь посвятил борьбе с белыми.

- Лена привет. Я тут этаа дом построил ... дерево посадил ...

- Ну приходи.

 

В темноте да не в обиде.

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, там где он валяется.

 

Гордость - это то, что позволяет стоять раком с высоко поднятой головой.

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилсалициум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это название ...

 

Одна блондинка - другой:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, тебе лучше слышно?

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Без проблем.

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это ещё будет ...

- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

-  Конечно,  если взглянуть на карту мира,  то Америка - большая, а  Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту  Беларуси, то  Америки там вообще нет ...

 

- Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.

 

- Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.

Учишься на чужих ошибках - научишься их избегать.

Учишься на чужих победах - научишься побеждать.

- Знаешь, Оля - говорит по телефону Ира подруге, - я и Миша любим друг друга ....

- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите. 

После того, как Серега спел песню про чёрный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырёхкомнатная квартира в центре Минска".

- Дорогая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?

- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! 

 

- Изя, говорят вы приняли католичество. Это правда?

- Ну что вы себе паритесь, Зяма? Я же только сменил провайдера. 

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

 

Идёт экзамен в Литературный институт.

- Молодой человек, а прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".

- Мой дядя - ректор института ...

- Большое спасибо, хватит. Вы приняты.

Если вы заорёте "ААААААААААААА! " в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся.

 

Муж, ложась ночью в постель:

- Дорогая, что бы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?

Жена, скозь сон:

- Ну, купила бы новую... Просыпаясь: так ты уронил мою щётку в унитаз?!

- Нет, я просто спросил.

- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать ...

 

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?

Отградка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и бэз мамирос...

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 30%.

 

Новости астрофизики: Термин "черная дыра" в связи с последними выборами в США, как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

- Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...

- А Лена как?

- Лена - это я. Миша выглядит ещё хуже.

Каждый ребёнок знает, сколько примерно люлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"

А давайте пить чай! - сказали хозяева.

Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

 

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно ...

- Вы не простыли, вы остываете ...

Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.

Кто это?

Оптимистический ответ - фотограф.

Пессимистический - снайпер.

 

Эстрада признала его негееспособным.

Лучшее средство для ухода - ноги.

 

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Идут две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут, второй, третий ...

Одной надоело и говорит она:

- Всё, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! 

 

admin: говорят, что не звать админа на корпоратив - плохая примета

шеф: почему?

admin: интернета весь год не будет.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

- Ну как, сдал?

- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:

- Дерьмо не тонет!

На курорте:

- Девушка, а пойдём ночью голыми купаться?

- Ой, а я плавать-то не умею

- А мы и не будем!

Где же всё-таки живёт Дед Мороз? Судя по тому, где сделаны его подарки, можно смело сказать - живёт он в Китае.

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета:

Если пьяная чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде ...

Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ

 

- Дим, а у меня сегодня родители в театр уходят ...

- С ночёвкой?!

- Нет, блин, на все выходные!  

На рынке рабов.

- Раб, как тебя зовут?

- Спартак.

- Беру, будешь хорошим гладиатором ... А тебя, раб, как зовут?

- Динамо.

- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится ...

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и ... сверлит ваш зуб!

 

Вот и пошло второе десятелитие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и ... 1 книга.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает

- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать ...

 

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Ну это очень серьёзное решение, я бы советовал не торопиться, посоветуйтесь с семьёй...

- Уже советовалась. Семнадцать за, один воздержался .

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.

Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.

Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

 

Он: 

- Просыпайся, соня

Она: 

- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.

Он: 

- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго". 

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

- И что?

- За молоком пошла... В Вологду!

Институт, первая пара. Преподаватель:

- Сидоров, вы там спите, что ли?!

- Нет, Семен Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

Муж и жена поссорились и общаются только записками.

Муж жене пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00,  а на тумбочке записка: "Вставай!".

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

- Доктор, сторож вашей клиники Семёныч - такой привлекательный мужчина...

- Так денег нет ... Зарплату выдаём натурой - пластическими операциями ...

А мы предсталяем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".

Берем одну пластинку, кладем её под язык, и всё.

Комары исчезают: появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

- Хозяйка! У вас на стенах на кухне тараканы!

- Это обои такие.

- Зачем это?

- Чтобы гости не засиживались...

Прапорщик - рядовому:

- А где же ты успел штаны так запачкпть?

- На скамейке.

- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

Накануне свадьбы мать даёт советы дочери, как вести себя с мужем:

- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.

- А почему не рассказывать тебе о ссорах?

- Потому что ты можешь его простить, а я никогда!

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, я очень ослаб!

- Что такое?

- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть ...

У ученика спрашивают:

- Назовите три причины, по которым вы любите школу?

- Июнь, июль, август

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в "Лень Путина".

Планируется, что в морфлот в дальнейшем будут набирать только не у меющих плавать. Считается, что они лучше будут защищать корабль.

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".

- Слушай, сколько уже времени?

- Да уже за полночь, а что?

- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ни м чего...

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:

- Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.

- И каков результат?

- Конь похудел на 10 кило.

- Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

 

- Суп с фрикадельками? Для начала берем пельмени и тщательно очишаем их от кожуры...

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.

Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:

- Хомяк, почему всё так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.

А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:

- Промоушн у тебя фиговый.

- Слышь, сосед, а что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?

- Это я его на зимнее время переводил.

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:

- Нам по сто, а ему минералки, он за рулем...

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может, по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнёмся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю ... Значит, своей дури в голове хватает ...  

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное втрое.

 

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Разговаривают два гаишника.

- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!

- А в чём он провинился?

- Да доверенность какую-то потерял. 

- Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!

- Но между нами ведь ещё ничего не было!!!

- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделал один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались ...

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие ...

- Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.

- Почему?

- Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"

Брюнетка говорит блондинке:

- Ну ты и дура!

Та достаёт помаду, подкрашивает губы и спрашивает:

             - А так?

 

- Серёженька, ты меня любишь?

- Денег нет!

- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах ...

- Люблю, Люсенька, сильно люблю!

- Эх, это уже неважно ...

 

Приятель жалуется другому:

- Вчера случайно разбил любимую вазу жены...

- Да ... За такое она тебя по головке не погладит.

- Боюсь, вообще не даст ...

- Как ты смог затащить её в постель?!

- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл Пушкина - и она растаяла ... Ну и конечно, водяра...

В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.

Мужской голос:

- Хотите анекдот?

Женский голос:

- Только не пошлый.

 

Смотрел как-то "Танцы со звёздами". После выступления какой-то пары ведущий выдаёт: "Вот это техника! Так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки побежали по коже членов жюри!"

По-английский Страхование "insurance" от слова "sure", что значит "уверенный". Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передаёт чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ. 

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

 

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-72

- Я стабилизатор QP-12!

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

Парень предлагает девушке сыграть в карты:

- Давай сыграем на секс!

- Это как?

- Если я выиграю, я с тобой пересплю!

- А если я?

- Ну ... тогда ты переспишь со мной!

 

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

- Слыхали, вчерась пиоенер за городом мину нашёл?

- Да, хорошо слыхать было.

 

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ного проходят) и спрашивает:

- Яйца-то не жмёт?

- Нет.

- Как зовут?

- Оля!

 

Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.

"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".

 

- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентельменам нравятся длинные женские ноги?

- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

- Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!

- Это была месть... Он сожрал мою капусту.

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:

- Конечно, дорогая!

Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Приходит мужик к доктору:

- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.

- Как это?! Продемонстрируйте.

Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!

- В самом деле звенят ...

- Все говорят, что я феномен.

- Ну насчёт феномена не знаю.... Но, мудозвон - это точно!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом:

- Дайте 5 шаурм.. Не, 5 шаурменей ...эээ. Тьфу! Короче дайте 2 шаурмы и 3 шаурмы!

 

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

 

Анекдот про современную молодёжь

Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:

- Ты такая прикольная, давай потрахаемся?

Девушка ему:

- Давай! У тебя или у меня?

Парень:

- Ты такая сложная, забудь

Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!

- Ну извини, дорогая

- Пошел ты на хер со своими извинениями! ...

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:

- Вы используете компьютеры в школах?

- Да, с первого класса.

Заходят в класс, видят стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:

- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

 

Сидим с женой в кафе (жена на последнем месяце беременности, первенец)

Тут ей на телефон приходит смс.. "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 р. на такой-то телефон, дома всё объясню...."

Мы оба посмотрели на живот ....

- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

 

- Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала ... то утро начиналось с пива.

- Мужики, яйца не поколите!

- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!

- Да не! Я с гвоздями.

- Знаете ли вы, что андронный коллайдер - последнее достижение науки!

- Блин, неужели действительно - последнее?

 

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:

- Ну, что будем делать в такую погоду?

- У меня есть идея, - говорит она - Достань монетку, и мы сыграем в орёл и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель ...

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

- И что? Сразу вскакиваешь?

- Да нет, лежу как убитый.

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял ...

- По-моему, "виагра" как-то по другому должна действовать

40% женщин зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

Две подруги:

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. В глазах голодный блеск.

 

 

 

 

Умный мужчина + умная женщина = лёгкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчинённый = прибыль.

Умный начальник + тупой подчинённый = производительность.

Тупой начальник + умный подчинённый = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчинённый = сверхурочная работа.

Светская хроника - это, прежде всего, искусство показывать, как купаются в роскоши те, кто на самом деле плавает в дерьме.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти на работу в субботу, если в воскресенье выходной?

Отрежьте мне яйца пожалуйста!

 

Дело было в перестроечные времена, когда товары отпускались по талонам. А талоны эти выдавались в виде листов бумаги с напечатанной таблицей.

Утро. Ранее. В гастрономе приличная очередь и тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок и проталкиваясь через толпу кричит продавщице, махая этим самым талонным листком:

- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти, потому, что толпа от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:

- Мужчина, а ... у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика...  

Апогей ...

Мужичок выдаёт: - Странно ... Жена утром давала, сказала есть ...

Занавес...

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания неправильное решение.

 

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

 

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях прыгают и резвятся ленивцы.

Молодая девушка звонит подруге:

- Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это ещё за извращение? 

А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

Девушка приходит к зубному.

- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.

- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло...

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:

- Ну всё, попался...

Гаишник отвечает:

- Спорим на две тысячи долларов, что не попался?!

Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощённое воскресенье?

"Прости, дорогая, я тебе изменил, но всё равно тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Больной - доктору:

- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!

Доктор:

- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так ... Остров на котором родился Наполеон..

Оборачивается к пациенту:

- Слышь, придурок, где ты родился?

- Почему женщина, даже еслиготова сказать "да", всё равно сначала скажет "нет"?

- Наверное потому, что если она сразу скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чём. 

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстиктивно отметила Новый Год.

- Юлия Тимошенко заявила, что она держит на плечах всю Украину.

- Конечно, без нее Украина встала бы на ноги.

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, при этом правда увеличивается количество половых контактов.

Комментатор ТВ учудил

- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.

И после смущённой паузы, добил:

- Извините за каламбур

Женщина рассказывает подруге:

- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!

- Ой, ужас какой!

- Вот-вот! И он так сказал!

Сын говорит маме: "Я решил жениться и сегодня пригласил на ужин трёх девушек. Блондинку, брюнетку и рыжую. Угадай, кто из них моя невеста".

Ужин прошёл пркерасно и все разошлись очень довольные.

Сын спрашивает маму: "Ну что, мама, определила кто из этих девушек моя невеста?" 

Мама отвечает: "Рыженькая"

Сын: "Ух ты мама! А как ты догадалась?"

Мама: "А она сразу мне не понравилась!" 

 

Администратора гостиницы "Космос" звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса!

Я сегодня чуть глаз свой не вынула, пока поняла, что в нем линзы нету, и что я её ещё утром потеряла. 

А видно весь день нормально так было... великая сила внушения!!! 

Роскошно одетый молодой человек в красном пиждаке на краю поля спрашивает крестьянина:

- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.

- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

В Китае после отъезде группы русских туристов на Великой Китайской стене обнажена Великая Русская надпись!

- Вы мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Нухорошо.... Внимание!!! Сейчас будет секс!

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед..

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

Муж - жене:

- Дорогая раскрой секрет. Как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- А как же это тебя может успокаивать?

- А я чищу его твоей зубной щёткой!

- Так тараканы замучали, сил нет!

- А ты купи мелок, помогает!

- Ну да ???

- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют ...

После секса девушка спрашивает своего друга:

- Милый, у нас точно ребёнка не будет? ...

А, если вдруг будет, то как мы его назовём? ...

Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:

- Дэвид Копперфильд .... если выберется!!!

- Что общего между яичницей, кошкой и змеей?

- Все они шипят.

- В чем различие?

- Кошка и змея шипят чтобы напугать, а яичница напоминает, что нужно открыть пиво ...

 

Мама говорит сыну:

- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.

- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть ...

Знакомятся двое:

- Как тебя зовут?

- Анастасия.

- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?

- Ира.

Осторожно, злая собака! Правда в наморднике, зато с огромными ушами и хвостом. Вот отшлёпает по попе- мало не покажется!

Чем ближе утро, тем удобнее подушка!

А самая удобная поза для сна случается после звонка будильника ...

Беседут два мужика:

Один другого спрашивает: Ты в горящую избу войдёшь?

- Нет, ты что!

- А коня на скаку остановишь?

- Да нет конечно.

- Вот за что я тебя уважаю, так то что ты не баба!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.  

Было этов году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не боитая. Деревня,

одним словом. И вот, после осмотра посылают её бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, всё сделаю,

умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет её мин. 15,20,30. санитарка стучится, помощь

предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошёл,

интересно же! И вот, после полуторачасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без

бровей, и самое главное, в нужном месте всё по-прежнему! Главврача минут тридцать откачивали. 

Ученые установили возраст Вселенной. Наивные ...

Они забыли, что Вселенная - женского рода и, как всякая женщина, умеет пользоваться косметикой.

- Прикинь, один дурак, чтобы не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик

перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку и всё! и тарелку муть не надо ...

- Слушай, да он гений!

У студента три мечты:

1. На лекции "когда же я поем?"

2. На практике "когда же я посплю?"

3. В сессию "когда же я сдохну?"

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?

- Они всё время друг друга подкалывают.

Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:

- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.

Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно:

Девушка:

- Почему мы не едем?

- Знаешь, я должен был сказать тебе раньше, но я вообще-то таксист и поездка в город будет стоить тебе 50 долларов.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть!

- Я сразу узнал по двум горбикам...

После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент чуть слышно:

- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!

- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!

-  А что?

- Вот я привлся, а мой друг нет. Я жив-здоров, а друг умер.

- От гриппа?

- Да нет, машина сбила.

Учительница:

- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?

- Да, Марь Иванна, как своих родителей.

- Почему?

- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

Четыре мушкетера ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своем веку.

Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.

- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

- К сожалению только тогда, когда принёс жене зайца.

Советы туристам:

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: ... Мы понимаем, что ты взрослый человек и социальная реклама на тебя всё равно не повлияет. Хочешь - не пристёгивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть много других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради Бога, не завещай никому...

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, всё это девать?"

       При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому чернокожему президенту Америки ... 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преаве и пслоендяя бквуы блыи на мсете осатлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.

Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.

- Девушка, а пойдёмте в кино!

- А увас билеты есть?

- Нет.

- А презерватиы?

- Есть.

- А пойдёмте! 

Почему русские любят ездить по дороге пьяными?

Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь.

Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял ноутбук, а Вовочка  взял резиновую женщину...

И через месяц у него появились и книга и магнитофон и ноутбук... 

- Папа, а как я появился на свет?

- Тебя аист принёс.

- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! ..

 

Подошёл Илья Муромец к развилке дорог.

На развилке стоит камень. А на камне написано ... и накакано.

Девушка парню:

- А что презерватив такой потёртый?

- Счастливый! Он меня ещё ни разу не подводил!

В Беларуси для того, чтобы узнать, что кризис закончился, - достаточно включить телевизор.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБАМАНИВАНИЕ, БАРАКИЗАЦИЯ И ОХУССЕЙНИЗАЦИЯ ВСЕЙ АМЕРИКИ!!!!

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:

-Мне пачку презервативово пожалуйста!

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:

-Такое надо на ухо...

Мужик:

-А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина ...

- Какая?!

- Заебался!

Начальник собрал всех своих четырех работников.

- Боюсь, одного из вас я должен уволить!

Негр:

- Меня Вы не уволите, это рассовая дискриминация!!!

Женщина:

- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

- Только попробуй меня уволить! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

- Хмм...хмм..по-моему, я голубой!

Приехал белорус на отдых. Пришел на пляж, снял майку, а сам белый-белый. Его спрашивают:

-Ты откуда приехал?

-Я из Минска.

-А что, у вас там солнца нет?

-Есть.   Я просто в этот день болел.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...

Мама:

- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

Сынок 5-ти лет:

- А здесь мы полку за&%$ним!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

- Понял?

- Да...

- А что ты понял?

- Она тут на х#$ не нужна...

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."

Дарагия саатечэственники!
Мировой крызис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .

Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

Я не алкаш, я дегустатор-трудоголик!

 

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

 

 

 

 

 

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

 

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

 

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.